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我哭到了一章独白。

某人恨铁不成钢,吐槽我很多。

总结来说,给我安排英雄救美的戏码要进入冲刺阶段了,结果名分差点被我哭没了。

可是我真的害怕,我没有男儿有泪不轻谈的刻板印象。

尤其是出租车上接到我哥的电话,就是去医院的那趟,你们可能忘了,但对我,心有魔咒。

我严格怀疑是某人一直听苦情bg的原因,泱泱大国,凤凰传奇,林子祥,这么多有力量感,正能量磁场的歌不听。

不然,我哥那个工作狂怎么会突然打我电话?我真的很怕他,血脉压制的害怕,他是真的颠。

他找流氓骚扰我女朋友啊!这是正常人能干的事吗?

他说我不正常。我又想到了,他说的对。正常人怎么会对喜欢的女生发这样的骚扰短信?

一边骚扰惊吓她,一边享受她的信任依赖和主动靠近。

她有点害羞,还想着我害羞,安慰我。

我哪是害羞,我只是在压制下面叫我实操黄色小电影的冲动。

我真不看片。

就是突然会半夜惊醒,我对她很凶,按着她满足我的各种冲动。

想不起来这些暴力是怎么进入我脑子的,我是什么时候开始关注她的?

我怀疑是篮球打得,和这帮满脑子黄色废料的走太近了。

你可能也发现了,我很窝囊,喜欢推卸责任。

这次哥哥找了小流氓,被我碰到了,下次呢?

我根本不敢想,我干不过他的,他已经为我承担了很多责任,给了我很多自由,我很依赖他,一面恐惧他。

就像我恐惧东暖暖,一面渴望她。

我终于坦白了,但坦白得不彻底。我存了私心,不想离开她。

她确实没有提分手,只是失望了,我不敢靠近她。

我这样窝囊的喜欢,配不上她的赤诚。

我,我是那个给你发骚扰短信的流氓,变态,渣滓。

我每次去见她,经常在路上预演我的坦白,都没宣之于口。

分手那次,我直接剪回了寸头,当着她面抽烟。有人说看上去很坏。

我想她肯定会相信的,我说不出口可以直接把那部手机拿给她看,她就明白了。

手机一直放在床头,我想着,下次吧,下次就带上。

我就这

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