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我是上帝,又或者说,我是一个神。众所周知神明是不具有感情的,但是,我不一样,这个世界是我创造的,没有我做不到的事情。我的无聊也是众所周知的。

于是,我创造了一个分神,一个有灵魂的分神,他恨我,厌我,我给他灌输记忆,最后让他逃落到人间,只是因为我无聊。在天上呆久了,看多了圣洁的天使,我也下了人间。我已经很久没有下来了,导致一下来的时候排场有点大。一下子就是圣光万里,就成了教堂的圣子,不过那个分神确实挺聪明的,还搞了一个黑暗神。

不过我了解他,他是一个保守的人,他厌恶性爱,厌恶爱情,只是孜孜不倦地追求打败我,创造出一个他喜欢的世界。我不禁感叹,原来我的灵魂这么无聊么。我在人间也觉得似乎没有什么有趣的事物。我也是个有恶趣意味的人,我喜欢纵容人类的感情失控,看他们痛苦,看他们不幸,看他们挣扎。

要知道,上帝的任务从来都不是救赎,而是将你从沉沦中带向信仰。我要的只是他们信仰,而不是救赎他们。在夜里,他们在我的身下辗转,沉沦,向我献上忠诚的灵魂,在白天对我的神像祷告,祈求我原谅他们的放纵。我总会有一种说不清道不明的感觉,或许在人间的话这应该叫做讽刺。

但是我是神明,所以这应该叫神爱世人。不知道过了多少年,红衣主教换了那么多届,教堂的又装饰了多少次。我对人间的生活都有些厌倦了。我捡到了一个小男孩,在这个人人都信仰上帝或者黑暗神的时代,他的眼睛如同黑宝石一般闪耀,也同黑宝石一样剔透。他,没有信仰。一个生活在苦难的人,为什么会不去信仰上帝,又或者说,他为什么不渴望救赎。

我准备带走他,他叫了我一声父亲。我愣住了,因为没有人会叫上帝父亲,也没有敢叫圣子父亲。我只是听过人们的聆听,他们叫我父神,妄图得到我的垂怜,而此刻,我却真的想垂怜这个叫我父亲的孩子,只是因为有趣。

反正他只有几十年的寿命,我终会厌倦他,于是我带他回了教堂。让他开始接受圣骑士的训练,他会朗读圣经,也会对着我的神像假装祈祷,他也会对我毕恭毕敬,但是我从来没有听到过他的祷告。他是个虔诚的信徒,他应该只信奉他自己。

我并不感到恼怒,我看他长大,可是他的眼睛还是如同黑曜石一样剔透。他忠心耿耿地侍奉我,或许他喜欢的是圣子呢?我并不确信这个答案。神力浩瀚无边,但是它仍旧无法探透人类的心。所以我无法看清他。

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